Sabes.. Acho que nao tens noção da tua estupidez.
Ainda não parei para pensar em como me desiludiste , como foste contra tudo aquilo que eu esperava que fosses e não há duvida que a distância -para o bem ou para o mal- atenua tudo e estou-lhe eternamente agradecida por isso.
Mas voltando ao erro que cometeste, estás ciente de como prejudicaste tudo?
Pois , não foi só o "o que podia ter sido" .
Como é que estás a espera que pense no que de facto, foi ?
Que distinga a príncipe encantado que foste do gajo que me ignorou?
Que príncipe encantado és tu se o teu "para sempre" acabou em menos de um instante, se o teu "amo-te" esvaiou-se numa indiferença total, se nem deste tempo às tuas promessas para serem postas à prova?

Não sei como hei-de lidar com isto, não sei mesmo.
Por um lado custa-me esquecer o real, mas é inevitável pensar até que ponto foi real se deixou de o ser tão depressa, sem nenhuma justificação.
Por outro, tenho demasiado amor próprio para imaginar tudo como um conto-de-fadas e por muito idealista que seja (ou por muito bom que tu fosses) eu sou a minha total e absoluta prioridade. Por isso não me resta mais nada que não desejar-te boa sorte, até porque provavelmente vais precisar dela, não te esqueças: o karma é fodido.

I still miss you like hell.

I still miss those days when you were part of my life.

I still miss how you made me laugh and how you tried to because you liked the sound of it.

I still miss dreaming of a future for us.

I still miss you're insanely gorgeous face, even when you were doing something stupid.

I won't even refer how much I miss the way you looked at me, because if there's one thing I don't miss , is all the crying. That said, I don't intend to talk about how you treated me like I was your world either.

I still miss you wishing me a good night spokoinoi nochi.

I still miss the card on my door saying ya tebya lublu.

I still miss our forest.

But I won't go after you. 

No, not this time. Not anymore.

"You're lucky. If you're writing for yourself, it's pure passion."

*

If you think about it , we don’t have that much in common , have we ?

I didn’t fall for you because we listened to the same music or read the same books. I fell for you because I liked to have you in my life , I loved the way you treated me, the way you looked at me , the way you could make my days feel brighter. We probably live so different lives, get along with completely distinctive people. We could only work out in a world of our own. But all of that is secondary .

Or isn’t it ?

I mean , how long would we take it if the only thing we have in common is the feelings we have for each other ? What if even those are not that alike ?

But who knows ? Maybe someday we’ll meet again , on a place so distant from either me or you and we will be able to be together as we could , as we were supposed to.

Once you get familiar with the look of someone who's in love with you, it's hard to settle for anything else

~

50 word mini-saga : I met up with destiny today

They looked at each other .
They have not met before , but they were two halves of the same soul . They listened to the same music , read the same books and shared the same love for life .
They were meant to be . But they will never know , as they keep walking .

Tudo o que é demais , faz mal

Eu acho que gosto , mas gosto demasiado . Demasiado rápido , demasiado sentido , demasiado agressivo . Demasiado .
E demasiado é demais , é exagero e por isso exausta-me - mais uma vez - demasiado rápido .
Se calhar não chego a gostar , mas então não sei o que é . Talvez um fascínio . É como se fosse demasiado corajosa , apenas para me ficar por ali . Que nem alguém que se declara para se ir embora . Que insinua mas não fala .  Que não tem medo do futuro mas tem medo do agora .
Sou eu que iludo ? Que induzo em erro ?
Ou sou eu que com tanto medo de errar , me transformo em alvo de ilusão ? Eu sou a favor de que , quem quer que seja que submete alguém a um sentimento , é vítima dessa mesma submissão .

Mas sem querer fugir do assunto - parece que é força de hábito - tenho que pelo menos vos tentar persuadir de que este meu comportamento é justificável . Que coisa assustadora , essa de nos entregarmos a alguém que não é como esperavamos , como sonhavamos , como prevíamos . Que consequências trará essa diferença ? Esses novos defeitos , essas novas caracterísitcas e também , essas novas qualidades ?  Não me estou a enganar a mim própria ? Não estou a desviar-me dos meus princípios , dos meus ideais ?
É engraçado como sempre achei que não sabia o que queria - nada : não sabia como queria viver nem quem queria a meu lado , quem me queria tornar e o que ia fazer . Sempre me senti mal por isso , porque sentia que era a única , que estava perdida . Quando de repente , sem qualquer esforço , vejo como tudo se tornou claro . E amaldiçoo-me por isso . Porque nesta situação é mais difícil iludirmo-nos com quem não queremos , mas também é praticamente impossível deixarmo-nos surpreender .
Bem , como diz uma pessoa que conseguiu ultrapassar todos os meus ideais : "Vidas" .